جک بیتربیتی
 
همه چیز برای همه
 
 
پنج شنبه 21 دی 1391برچسب:, :: 19:5 ::  نويسنده : farough

هشدار،هشدار...

بدنبال تاکید مسوولین  بر سیاسیت افزایش جمعیت،

صدها کامیون حاوی کاندوم سوراخ وارد کشور شده است.

پس
" با احتیاط برانید".

(ستاد زهرمار کردن شب جمعه)
………………….
یه بار از دوسدخدرم پرسیدم ابی بهتر میخونه یا داریوش؟

گفت امیر تتلو!
:|
……………………………………..
هیچی دیگه این شد که اون الان تو بیمارستانه و من از زندان براتون پست میزارم!
………………………………….
آدم حساب کردن بعضیا

خیانته به هر چی گاوه گوسفند و خره....!
……………………………………………………
میگم انگار داروخانه هم فهمیده ما تو این ........ تا کجا جـ ـ ـ ـر
خوردیم اخه هر وقت میرم دارو بگیرم
بقیشو بهم چسب زخم میده
.......................................................

مامور سرشماری میره در خونه طرف به زنه میگه شما چند نفرید؟میگه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟
……………………………………………….
شیخ را قولنج عارض شد.اطبا شر  ا   بش  دادند فایده نکرد.حجامتش کردند خوب نشد.تنقیه نیز بی اثر شد.پرسیدند یا شیخ چگونه ای ؟گفت :بعد هشتاد سال عبادت، حالا مست و زخمی و ک   و   ن دریده به دیدار حق می روم.
…………………………………………………
آیا می دانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حال رگبار است؟
.................................................................
در پی گرانی سکه ،خانم ها به مردها اعلام کردند اگر مهریه را نپردازید ،تنگه را خواهیم بست .در همین مورد ، مردها هم اعلام کردند اگرتنگه بسته شد،ما هم لوله نفت را به کشورهای همسایه انتقال خواهیم داد
.........................................................

تو جمع نشسته بودیم یکی داشت راجع به قیامت حرف میزد که وقتی آدما میخوان از پل صراط رد بشن لباس تنشون نیست . . .
بابام تا شنید بلند گفت: خدا کنه بعد ازجسیکا آلبا به حساب من رسیدگی کنن!!
مامانم هم گفت خدا کنه بعد از تو هم به حساب تمام مردم قزوین رسیدگی کنن!!
…………………………………………..
سعی نکنین هیچوقت "نوک مداد" رو برعکس بخونین ..

مگه نمیگم نخون :|
………………………………………………………
فقط با زندگي در ايرانه كه مي شه فهميد وختي اصحاب كهف از خاب پاشدن ديدن همه چيز قيمتش 10 برابر شده چه حالي داشتن :| !
……………………………………………..
دلیل اینکه چرا مهمانداران هواپیما رو از ز  ن ه ای خوشقیافه انتخاب میكنن کشف شد :)))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
که هواپیما زودی بلند شه !!!


…………………………………………………


یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن



……………………………………………………………..
یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم

هر روز که میگذره

از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟

…………………………………………………..


آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

نگران نباشید

کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

…………………………………………………
سه نفر ميخواستن حکم بازي کنن، يه نفر کم میارن.
يکيشون ميره دم پنجره ميبينه غضنفر پايين واستاده و دستش هم تو جيبشه!
ميگه: آهاي غضنفر بازي ميکني؟
ميگه نه دارم مي خارونمش!!!
……………………………………………………….
غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده و میگه
این خونه استخر داره، جاگوزی داره…
غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
………………………………………………………………
اصفهانیه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟ باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو!! بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره
…………………………………………………………..
غضنفر میره مهد کودک برای تست مربی گری بهش میگن :یه رفتار بچه گونه از خودت نشون بده غضنفر هم میرینه تو شلوارش :))


……………………………………………………..


کسانی که در جمع می‌گوزند به مراتب قابل تحمل ترند از کسانی که در جمع گوزگوز می‌کنند :|



…………………………………………………………….
تركه تو قايق بوده تو دريا يه دفعه يه پري ماهي مياد بهش چشمك ميزنه. تركه ميگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهي ديده بوديم، سگ‌ماهي ديده بوديم، فيل‌ماهي‌ ديده بوديم، اما ديگه ج.........د........ه‌ ماهي نديده بوديم!

…………………………………………………….
نرخ میوه در قزوین.. بشینی جدا کنی هزار تومن. خم شی جدا کنی صد تومن.
…………………………………………………………………………
طرف می میره اون دنیا بهش میگن ساعتا رو میبیی واسه خیانت زناست. هر یه بار که خیانت کنه عقربش یه دور کامل می چرخه. میگه مال زنم کو؟ میگن اونو بستیم به سقف جای پنکه سقفی.


……………………………………………………………………..

غضنفر تو لندن راننده تاکسی میشه. ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ میگه نه ففظ هر وقت تف میکنم میوفته رو مسافر.

………………………………………………………………….


يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .!
بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!!


……………………………………………………………………………..

اصفهانیه تصادف میکنه،پیاده میشه میزنه تو سرش که آخ ماشینم واخ ماشینم. یکی بهش میگه ماشینو بیخیال، دستت قطع شده درد نداری؟ اصفهانیه نیگا به دستش میندازه و میگه یا ابوالفضل ساعتم کوش؟؟

…………………………………………………………….


خانومه دوقلو حامله بوده، نه ماهش تموم میشه اما نمیزاد. از شکمش عکس رنگی میگیرن میبینن پسره بند ناف دختره رو گرفته و میگه:بی غیرتم اگه بذارم لخت بری بیرون.


……………………………………………………………….

لره وقتی فهمید که نامزدش میخواد ازش جدا بشه به دختره گفت من از تو باردارم!!



………………………………………………………………………..

پسر طرف به باباش میگه; تو که جنگ نرفتی چرا جانبازی؟ رشتیه میگه; سر ... ننت یه جنگی تو محل بود که تو خرمشهر نبود

…………………………………………………………………………..


لره با نامزدش میره پیک نیک.دختره با عشوه میگه بریم لای بوته ها؟لره میگه بریم مو هم ان دارم!!!!

………………………………………………………………..


هموطن گرامی:
نظربه تمكن مالی شما فقط 3 حرف آخر
-سهام عدالت-
بشماتعلق ميگيرد!!...
……………………………………………………………


غضنفر در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار
میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اونجا كه شاعر مي گه :
حالا ياروم بيا ، دل داروم بيا ...
تابلوئه كه مكان جور كرده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
روز مبادا چه روزی است
.
.
.
.
.

دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بدو بدو + 18
.
.
.
.
.
.
.
.
. بلـــــــــــه!!!! از نفس افتادی نه مملکت واقعا به چنین جوونایی احتیاج داره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دوست دختر غضنفر بهش اس ام اس میده:
- عزیزم خونمون خالیه . منم تنهای تنها .
غضنفر میگه چهارصدتا صلوات بفرس از هیچیم نترس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بعضیا هستن که نباید حتی بهشون رید!!! چون برنزه میشن،
فردا برات شاخ میشن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آیا میدانید به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه چی میگن؟
.
.
.
ندو توله سگ، میخوری زمین تخم جن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ازمن حــرکــت … از خدا چاله چوله … دست انداز … پیـچ ِخطـرناک … واحتمال ریزش کوه !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

"بخاطر خودت میگم"
.
.
.
.
.
.
توجیهی برای بزرگترین حرف های کینه توزانه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نصیحت 2012:
تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.............
......
.
.
بیست سال قبل از دکتر علی شریعتی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آبو بزن
.
.
.
.
.
.
.
.
دکتر شریعتی در حال درست کردن کولر
……………………………............................................
به همشهری می گن نرو پایین

.

.

دیدی همشهریه منی !!
******************
سلام. ببخشین بد موقع مزاحمتون شدم. یک سوال مثل خوره افتاده به جونم. آخه من میخوام بدونم، ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
******************
قد 1000 تا قابلمه. ..... با هر چی لب تو عالمه
می بوسمت قبل از همه ..... به شرطی که بهم بگی
دوستت دارم یه عالمه
******************
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل – بهترین عیدی برای همسر دلبندتان
******************
آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !
******************
میدونی بنی‌آدم اعضای یکدیگرند یعنی چی؟ یعنی مثلا تو جیگر منی!
******************
تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید : 1 روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید 2 در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید. 3 خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید. 5 کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید
******************

اگه یه اسب با یه سمور عروسی کنه، بچه‌شون چی میشه؟
.
.
.
.
............من چه میدونم! مگه من گفتم عروسی کنن؟ مگه من گفتم بچه‌دار بشن؟ من نازی رو طلاق نمیدم!
.
.
.
.
.
.
اصلا تو اومدی این پایین چه غلطی بکنی؟
******************
ببخشید از معاملات عشقی مزاحمتون میشم می خواستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمی خواد؟؟؟!!
******************
جهان بیش از ۶ میلیارد نفر جمعیت داره..............عجب.................................اونوقت یکی نیست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسیج می‌فرستم؟
******************
بچه تهرون میره خونه خداوقتی که برمیگرده میگه هیچ جا خونه خودادم نمیشه.
******************
دوست داشتم جیگرتو بخورم
ولی حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم.
******************
پنج روش آدم شدن
.
.
.
.
.
.

.
.
.
کنجکاو نشو تو آدم بشو نیستی.
******************

زندگی دو چیز به من آموخت :
....................................................................................
...................................................................................
.................................. که هیچ کدوم به تو ربطی نداره !
******************
همشهری با احساسات دوست دخترش بازی می کنه 3 بر 1 شکست می خوره
……………………………………………………..
ركه نامزدش رو ميبره تو خرابه ، ميگه بيا كار بد بكنيم
دخحتره كه دل تو دلش نبود ميگه چي كار كنيم ؟
تركه ميگه بيا ان كنيم فرار كنيم

…………………………………………………………….
اگر ديدي پيرمردي بر جواني تكيه كرده بدان چیزش در آن اون رخنه كرده
اگر بعد از 2 ساعت ول نكرده بدان در اوج لذت سكته كرده

………………………………………………………………..
مظفر خان ...:
1. ماچ مي كنيم
2. لخت مي كنيم
3. احساساتي مي شويم
4. لنگ مي ديم بالا
5. راست مي كنيم
6. فرو مي كنيم
7. دستمال بده بابا !!!

………………………………………………….
گوشي ات رو بردار ديگه
هر چي زنگ مي زنم ميگه :
مشترك مورد نظر زير شماست

…………………………………………………
قابل توجه خانمها
با توجه به بحران کم آبی
کمتر جلوی شوهرانتان سر و ک.. بجنبانید
سازمان آب

…………………………………….


اداره آب و فاضلاب به دلیل افت فشار در شبکه شهری آب ناشی از استحمام همزمان هموطنان در صبح جمعه خواستار اجرای مراسم شب جمعه به صورت random daily در طول هفته شد.

……………………………………………………………………..


بدترین اس ام اس شب جمعه:
عزیزم داری میای سرراه یه بسته نوار بهداشتی هم بخر بیار
…………………………………………………………………..

یه بابایی میره گواهینامه بگیره مربی میگه : اگه پای راستتو بلند کنی خودرو می ایسته
اگه پای چپتو بلند کنی خودرو حرکت می کنه طرف میگه اگه دو تا پامو بلند کنم چی؟
مربیه میگه :گواهینامه میاد درب منزل
................................................................!
اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟
...........................................................
روز اول مدرسه ها معلم از یکی از شاگردا میپرسه اسم شما چیه ؟ میگه میخوای چکار میگه من معلمت هستم باید بدونم معلم دوباره میپرسه اسمت چیه ؟ شاگرد دوباره میپرسه می خوای چکار معلم میگه میخوام شیاف کنم شاگرد میگه اسم من چناره
.................................................................................
اصفهانیه میخ میره تو نشیمنگاهش,دکتر میگه 5000 میگیرم درش میارم,میگه دکتر جون!500 بگیر سرشو کج کن بیشتر فرو نره
.....................................................................!
ترکه
تو مترو یه خانم خوشگل بهش سلام می کنه.
ترکه می گه : بجا نمیارم؟ خانمه
می گه : شما پدر یکی از بچه های من هستید.
ترکه سرخ می شه می گه : شما
همون ج...ه ای نیستید که با دوستم دو نفری ک...؟
خانومه خجالت می کشه
می گه : نه آقا من دبیر ریاضی دخترتون هستم
....................................................................................................
به يارو ميگن كردم ،كردي ،كرد چه صيغه اي هست؟ ميگه اون ديگه صيغه نيست جندست.
.....................................................................................................................
تست لوطي گري:اگر مار سر كير رفيقتو نيش بزنه ميمكي يا ميذاري بميره؟
..............................................................................................
اين پسورد را بزن و وارد قلبم شو 484313544  اوه اوه بيا بيرون بابا رمز را اشتباهي زدي رفتي تو كونم.
............................................................................................
بگيرش تو دستت ، بعد سرش را بيار جلوي سوراخ آروم ببرش داخل آروم عقب و جلويش كن كه پرده اش پاره نشه عجب حال ميده اين گوش پاك كن.
.................................................................................................
فرق بين قانون سوم نيوتن و زن:اولي كنش بعد واكنش ...دومي واكنش بعد كنش
............................................................................................
ميدوني چرا توشك رو قبل از دوختن با چوب ميزنن؟ چون بعدا هر چي ديد صداش در نياد
.....................................................................................................
يه بچه تو حموم به باباش ميگه :بابا اين چيه؟باباش ميگه ماكارونيه! پسره ميگه پس چرا يه دونه است؟باباش ميگه :آخه تك ماكارونيه
.................................................................................................
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه هانيستن.
......................................................................................................
اگه گفتيد شباهت پسر و موش در چيه؟هر دوتا دنبال سوراخ ميگردن
........................................................................................................
قانون اخر نيوتن :اگه با سرعت نور كون بدي ميتوني يه دنيا را نون بدي
..........................................................................................................
بابا به پسرش ميگه :پسرم گردو بخور تا دودولت بزرگ شه زنش ميگه ميمردي اگه خودت ميخوردي.
……………………………………………………………………………
پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬

دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم

پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!

-----------------

سلام خوبی ؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره . . .
طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت !!!

-----------------

غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می گه این خونه استخر داره، جاگوزی داره…
غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟

-----------------

یه لات چاله میدون میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه از طرف خونوادهء دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام

-----------------

سعی کن هر وقت تنهایی نگوزی؛ چون ..................... هیچ کس تنها نیست! (همراه اول)

-----------------

توی یه دیوونه خونه، میبین یك دیوونه زغال گذاشته روی سرش. میگن: چرا این كار رو كردی؟
دیوونه شلوارش رو می‌كشه پایین و میگه: بفرما قلیون!

-----------------

قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن!

-----------------

اگه یه اتفاقی افتاد كه هم دلت سوخت و هم كونت، نه تنها نباید ناراحت باشی، بلكه باید خوشحال هم بشی، چون دوگانه‌سوز شدی!!!

-----------------

اقدامات امنیتی چسیدن:
1. زل زدن به چشم اطرافیان
2. حفظ اعتماد به نفس
3. تلاش برای پراکنده سازی بو
4. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد
5. ترک هرچه سریع تر از محل حادثه

-----------------

به یارو میگن با سی دی جمله بساز. میگه چوسیدی!  میگن: نه با سی دی صوتی جمله بساز!  میگه:  گوزیدی

-----------------

به یارو  میگن یه واحد كوچیك‌تر از مثقال نام ببر. میگه چس مثقال!

………………………………………….
زنه میره پرنده فروشی، میگه: من یک طوطی باهوش میخوام. یارو میبردش جلوی یک قفس، میگه: خانم این باهوشترین طوطیه که من تاحالا دیدیم. زنه به طوطیه میگه: سلام طوطی. طوطیه میگه: سلام خانم! زنه میگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با یه آقایی بیام خونه، تو چی میگی؟! طوطیه میگه: میگم سلام جـنـ.ده خانم!! زنه بهش بر میخوره و میگه: واه! چه طوطیه بی ادبی! من اینو نمیخوام! یارو فروشندهه میگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشین. من دو هفته باهاش کار میکنم، اخلاقش درست میشه. خلاصه زنه دو هفته بعد میاد، به طوطیه میگه: سلام طوطی. طوطیه میگه: سلام خانم. زنه میگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با یه آقایی بیام خونه تو چی میگی؟! میگه: میگم سلا م خانم. خوش اومدین آقا! زنه میگه: اگه با دو تا آقا بیام چی؟! طوطیه میگه: سلام خانم،‌ خوش آمدین آقایون! زنه میگه: اگه با سه تا آقا بیام چی؟! باز طوطی همونو میگه. خلاصه همینجور تعداد آقایون زیاد میشه تا میرسن به شیش تا آقا. یهو طوطیه شاکی میشه، برمیگرده به فروشنده میگه: ببین محمود آقا! نگفتم خانم جــنــ.دست
................................................................................
شوهر یه زن بدکاره یک پول قلنبه میاد دستش، تصمیم میگیره یک کاسبی اساسی راه بندازه. خلاصه میره شــورت زنونه میخره، بار تریلی میکنه میبره تهرون، شروع میکنه فروختن، و بعد یک مدت کارش اساسی میگیره. بعد از دو سه ماه، زنگ میزنه به زنش میگه: خانم جان، پاشو بیا اینجا ببین من با اینهمه شــورت چه غوغایی کردم! زنش میگه: هنر کردی! تو پاشو بیا اینجا ببین من اینجا بدون شــورت چه غوغایی کردم
……………………………………………………………………
رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان
………………………………………………………………………….
رشتيه در خونش ميزنه ورود افراد 18 سال به پايين ممنوع
ميگن چرا اينو زدي
ميگه ناموسمه بچه بازي که نيست
……………………………………………………………………….
از رشتيه ميپرسن شگفت اورترين اتفاق زندگيت چي بوده ميگه: يه روز
وقتي از سر كار بر ميگشتم ديدم اصغر اقا تو مغازشه
…………………………………………………………………………………
از رشتي مي پرسن قبول داري شهيدان زنده اند, گفت : بله من پسرم
18 ساله شهيد شده ولي عروسم هر سال حامله مي شه
عاشقانه,جوک,جک,جوک و sms,جوک و اس ام اس,جک و اس ام اس,جک,اس ام اس . وك و………………………………………………………………………………….
اس ام اس,جوک اس ام ا
رشتيه ميگن پارسال واسه تولد زنت کادو چي بهش دادي؟؟ ميگه:بردمش کيش ...! ميگن بابا دمت گرم امسال چي کار مي خواي بکني؟؟ ميگه:هيچي ديگه ميرم که بيارمش.
………………………………………………………………………………….
رشتيه زنش زايمان مي‌کنه با دسته‌گل مي‌ره بيمارستان مي‌گه : مادر شدنت مبارک زنش مي‌گه : ممنون اميدوارم تو هم يه روز پدر بشي .
………………………………………………………………………….
رشتیه میره خونه، میبینه زنش یه ساعت طلا دستشه،‌ میگه:‌خانم جان، اینو از کجا اوردی؟! زنه میگه: یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم!!!
…………………………………………………………………………………..
دخترِ رشتیه میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!!!
……………………………………………………………………………….
قزوینیه تو صف نون بوده، یه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. یه دفعه شاطره میاد بیرون، میگه: نون تموم شد! ملت هم میرن دنبال کار و زندگیشون و صف به هم میخوره. قزوینیه شاکی میشه، داد می‌زنه: نون تموم شد که شد! صف رو چرا بهم میزنید!
……………………………………………………………………………
رييس جمهور ميره قزوين. مردم شعار ميدن دسته گل محمدي تو مدتي كه نيومدي چه قمبلي به هم زدي!
 


نظرات شما عزیزان:

نام :
آدرس ایمیل:
وب سایت/بلاگ :
متن پیام:
:) :( ;) :D
;)) :X :? :P
:* =(( :O };-
:B /:) =DD :S
-) :-(( :-| :-))
نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه:







درباره وبلاگ


به وبلاگ من خوش آمدید
آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان اینجا همه چیز درهمه و آدرس blog74.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





نويسندگان


آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 275
بازدید دیروز : 345
بازدید هفته : 1252
بازدید ماه : 7391
بازدید کل : 95319
تعداد مطالب : 116
تعداد نظرات : 118
تعداد آنلاین : 1